Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. Засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
2. Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
3. Даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую аптеку.
5. Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. Заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
7. Садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
8. Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
9. Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б#я!" - "oops!".
1. Засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
2. Девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
3. Даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую аптеку.
5. Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. Заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
7. Садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
8. Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
9. Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б#я!" - "oops!".
Разделы: