Они придумали

Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.

Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую
тушенку. Фарфор и порох — хорошо. Китайская тушенка — плохо. 2:1. Половину
китайцев убрать. Половину оставить.

Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на
кичку. Русских оставить.

Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать.
И немецкое порно тоже.

Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.

Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.

Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.

Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев
убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.

Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для
извращенцев) оставить.

Французы придумали «французский поцелуй» и Эйфелеву башню. «Французский
поцелуй» оставить.

Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить
всех. Для опытов.

Hегры нифига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.

Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой
победит — оставить.

Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на
фиг всех.

Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков — оставим канадцев.

Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной
дискуссии — кореянок оставить.

Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири.
После длительной дискуссии — японок оставить.

Всех, кого забыли — убрать по умолчанию. Хохлов тоже. Сало оставить.