Целью своей я ставлю не научить тебя химии, что очень скучно, а применять школьные знания на практике. Поверь, их будет более чем достаточно!
Реактивы все до безобразия просты, дешевы и легко доступны. Главное, что необходимо зазубрить - это вовремя смыться (т.е. смыть с себя последствия своих заподлянок), ну и смыться самому в укромное место, где все будет хорошо видно. Вот и все. Поехали.
Магниевый бум
Ингредиенты: марганцовка, напильник, колесо от самолета, если не найдешь, напиши, я вышлю по факсу или мылом (не рекомендуется использовать колеса соседского 600-го мерса, т.к. дальше ты сможешь проводить свои опыты в боткинской больнице), школьная тетрадь 12 листов, коробок спичек, нитки и бабушки у подъезда.
Западло рекомендуется производить в тихом районе города, в т.н. хрущобах, где есть тихие маленькие дворики.
Начинаем. Берем напильник и пилим колесо. Чем мельче стружка, тем лучше. Для изготовления одного бума надо напилить примерно полтора наперстка. Далее смешиваем опилки с марганцовкой в соотношении 1:2. Берем тетрадку, вырываем листок и скручиваем его в трубочку диаметром 1.5 см, надо намотать 3-4 слоя, вообще, чем толще стенки трубки - тем лучше. Трубку надо слегка сплющить, загнуть один конец, засыпать смесь в трубку и утрамбовать карандашом. Не выдумай засыпать эту смесь в металлический корпус - уши оборвет. Загибаем второй конец сплющенной трубки и обрезаем остатки бумаги. Плотно скручиваем все это дело нитками. Должна получиться маленькая подушечка. В подушечке ковыряем дырку и набиваем серой от спичек очень плотно (надо около 15 спичек). Вплотную к набитой дырке привязываем (опять же нитками, а ты чем думал?) 2-3 спички, это будет запал.
Теперь забираемся к подруге на 5-й этаж (поближе к балкону, а не к ее кровати). Чиркаем привязанными спичками о коробок и выбрасываем с балкона на бабушек, которые сидят внизу на лавочке и перемывают тебе и твоим корешам косточки. Вот тут наступает кульминация! Десятка два-три таких штучек... (впрочем, хватит и трех). И бабушки с криками «Ой, батюшки светы! Война!» разбегаются, кто куда может. Главная фишка в том, что сейчас существуют антитеррористические подразделения, так что аккуратней, но это так, к слову.
Бешеный толЧок
А вот это очень особенное западло, им в свое время занимались очень даже взрослые и ученые люди. Соответственно и реактивы нужны здесь необычные.
Ингредиенты: металлический натрий, очень много туалетной бумаги и система канализации твоего любимого Alma mater (В другой кодировке - школа, институт и т.п.). Проблем с поиском туалетной бумаги с портретом твоего друга Билла возникнуть не должно, а вот с натрием придется повозиться, и т.к. вещество это достаточно опасное, я не скажу тебе, где его можно нарыть. Впрочем, если есть знакомая подруга или друг в химическом вузе, попробуй через них.
Начнем. Берем кусок натрия, заворачиваем в несколько (не менее 20-ти) слоев туалетной бумаги и смываем в унитаз. Все. Натрий в бумаге падает по стояку вниз. Как только вода промочит бумагу, натрий взрывается, и все толчки на данном уровне фонтанообразно самоочищаются (Во сказанул! Ну, это, типа, когда гуано из них фонтаном вылетает до потолка.). Очень полезно тимуровцам, когда они помогают уборщицам. Данная заподлянка очень полезна также для развития познаний в математической статистике. Известен случай, когда ученые мужи одного из закрытых вузов серьезно этим занимались. Были рассчитаны конкретно массы натрия и количество слоев бумаги для того, чтобы взрыв происходил на каком-то конкретном этаже здания. Мдя, веселые, однако, были наши папы...
Зловоние и проЧие гадости
Где-то я видел статью про синтез сульфида алюминия (такая штука, которая при контакте с водой издает запах тихого пука). Вот тебе рецептик подобной мерзости.
«Кто нагадил у меня в комнате?» Примерно так будет выражаться твой лучший враг, когда ты устроишь ему эту заподлянку. Берем яйцо и протыкаем в нем с двух сторон дырку иголкой (куриное яйцо, чудило!). Пробираешься незаметно в штаб-квартиру твоего врага и закапываешь дырявое яйцо в цветочный горшок. Закопать надо на такую глубину, чтобы его не размыло поливочной водой, но и не очень глубоко. Попробуй для начала у себя дома. После того как яйцо протухнет, по комнате расползается тошнотворный запах испражнений и тухлятины. Вонь - несусветная! Действует очень долго (пока не найдут тебя или яйцо). Единственная трудность - незаметно закопать яйцо в цветочном горшке (но, я думаю, ты умеешь проникать не только в компьютеры FBI и порносервера). И еще, закапывать надо в такой цветок, который чаще поливают. Вонь пойдет быстрее, и запах будет насыщеннее.
Искусственный пожар
Да, забыл сказать, импортная пленка может не подойти, но если пленку не найдешь, можно использовать расчески или шарики от пинг-понга.
СуперсоплЯ
Ты, наверное, заметил, что нет ничего противнее, чем сопля или харкотина, в которую ты вляпался! (Ну, тут девчонки сейчас запищат: «Фу, какая гадость!» - и убегут чистить зубы и мыть руки.). Мерзко? Согласен, отвратительно. И именно поэтому мы с тобой сделаем искусственные сопли!
Изготовление искусственных соплей настолько просто, что этим занимаются даже твои родаки, когда готовят на праздник заливное (как был прав герой известного фильма, произнеся коронную фразу: «Ну и гадость эта ваша заливная рыба!»). Значит, так. Надо вскипятить в небольшой посудине воду, размешать в стакане с холодной водой немного крахмала и быстро при помешивании влить крахмал в кипяток. Еще немного помешаем и снимаем с огня, чтобы остыло. Получился клейстер. Чем гуще будет клейстер, тем лучше, главное, чтобы не было комочков. Далее в холодной воде замачиваем желатин часа на 4. Когда зерна желатина хорошо разбухнут, смешиваем в равных частях клейстер и желатин. Все, сопли готовы. Для придания цвета можно добавить немного фурацилина (желтенькая такая водичка, продается в любой аптеке) и давленую ягоду клюквы для эмуляции кровяных выделений.
Применять сопли рекомендуется по назначению. Например, можно повесить шмат соплей соседу на дверную ручку и смотреть в глазок, как он в них вляпается. Можно также заранее положить их в свой носовой платок, если, конечно, он есть (Девчонки! Вы зря убежали! У вас это получится гораздо колоритнее, чем у мальчишек.). Симулируя насморк, сморкаешься в платок и на глазах публики смачно слизываешь «сопли» и, причмокивая и урча, поедаешь всю эту пакость (в состав входят только природные ингредиенты, и отравление тебе не грозит). Реакция окружающих возможна самая разная, от легкого шока до глубокой психической травмы. Покупная поддельная какашка просто отдыхает.
Ну, вот, пожалуй, и все...
P.S. Забыл сказать, что если ты с этими рецептами вляпаешься в историю, то я тут не причем.
Разделы:
Дополнительные разделы: